老王去世整整50天了，我浑浑噩噩醒着梦游了50天。50天后我重新捧起一本书，登上TLS，想起老王去世前一天莫名赞我“你真的很有学问……”，忽然像一记棒喝，敲醒魂归他处的脑袋：原来50天前的我，是这种活法。

   50天前，老王还活生生的，白净、利落，走路慢慢悠悠的晃悠，温柔的笑。像是早预料到自己人生短暂，拼命的把时间掰开，如愿成为人民网最年轻的频道总编，如果人生再走一次，他还是会这么拼吧，敬畏命运却又不服命运的战士。他走过数不清的城市和国家、认识形形色色的人、经历过苦难和荣耀、做过很多善事，匆匆忙忙的体验了绝大多数人一生都未曾体验的经历。

   我读过许多明理、通慧、指点人生的圣贤书，但真正把这些信念变成现实的力量赋予我的，却是老王。翻看一页页文章，读到他会感兴趣的题目，才猛然察觉，那个让我迷恋的家伙，竟然真的走了。渐渐想起50天前的事，那种撕心裂肺的痛苦堵在胸口，像被绝望紧紧包围的泥潭，越陷越深，接下来的日子……不记得了，恍惚看了很多爱情片，灵魂活在别人的爱情里，多美好……我不愿意还魂，它太羸弱。

   照他的个性，应该在上面举杯推盏邀屈子吧，人间的爱怨情仇再与他无关。

   最近常想起奥登最后一句诗：goodness is timeless……老王一生都是一场善良，利利索索的潇洒为人，怎会有终呢？

  

   

     二十年后，又一次站在北京站，竟然完全没有想象中的兴奋，单就闻名的北京火车站来说，怎么看都和哈尔滨车站差不多，一样的人、一样的站台……

     如期看到我家王教授，慢悠悠的站在人群中，干干净净，真好看~王教授身上发出很奇怪的古龙水味，据说是为了迎接我的到来特意擦的，熟悉的味道夹杂着刻意的香水味还真的很刺激神经~~~

     沿途的北京离我心中的“京城”越来越远，曾经大度深沉的历史积聚下的千年气度消失殆尽，到处都是虚华的楼区、修剪一齐的速生植物，与所有中国正在兴起的大城市毫无二致，集体主义的光芒下连城市设计都“全国一盘棋”。我茫然地问他：“这真是北京么，怎么跟哈尔滨没什么区别呢？”事实上，即便如哈尔滨大修大建，也还懂得保留自己中西文化交汇的痕迹。可北京呢？虚荣和浮华也许是这里最大的实际，记忆和文化被抽象为可有可无的“元素”成为北京生命中略带经济价值的点缀。

     北京，就像失忆的孩子，打扮得花枝招展。

     王教授的家也多少有点意外，总有些上代人的感觉，厨房和书倒显出与他年龄相称的气质。特别喜欢那个冰箱，让我联想起多拉A梦的口袋，藏着无数的好吃的^.^~~

     新鲜的是地铁，丰富发达的地下网路堪比又一座城市。拉着老王逛地下城别有趣味，门开了风景换了一道又一道，怕迷路丢了自己紧紧握住他的手，回头看看，不变的是身边的男人。

    

    总算有点时间更新日志了，很久没写竟然不知道如何下手，准确的说是很久没整理思想了。写论文的日子虽然枯燥忙碌，却也充实，毕竟写的是自己感兴趣的话题和文字。现在沦落为大肆宣扬自己没什么存在意义的论调和语言，还要违心的恭维“写得好”，自己人格压抑倒也罢了，眼见优美的中国文字被如此糟蹋，实在问心有愧。

    还好，就算我自身和文字都在经受摧残，起码我还剩下一点自欺欺人的职业道德，为了付给我薪水（还没到位）的职业，就强忍着把那份矫情泛滥到底，而且尽量泛滥得无与伦比。就像《我们的祖先》里的木匠，被迫为自己的亲人做绞手架，还尽心尽力地考虑设计够不够方便。

   都快三十了，竟然还要经历职场新人的历练仪式，是我比较倒霉，还是这世界那儿都一样？

   老妈说，送点礼吧，就会好了。想找一个不以出身分高下，只以道德论尊卑的空间，果真只是理想么。我宝贵的脑细胞看来要分出很大的一部分，用于分析如何讨好领导，而不是怎么干好工作，朋友教育我，讨好领导就是主要工作，工作是为领导作的。说的容易，做起来难。第一次发现，我竟然如此笨拙。

    萨特说他人就是地狱，我终于进了地狱，不知道会判有期还是无期。

这里背靠山，面朝水，入夜的凉，清晨的雾，寒冷的静谧，真是隐居的好去处，着实让我羡慕了一番朋友的悠闲生活。

清晨走在林子里，树叶已经落光了，尚未消散的薄雾隐藏住枝条枯瘦的末梢，看不见天也看不见阳光。我踩着松软的泥土，拉紧衣服，干冷的秋风裹挟松树油的清香扑面而来。

我很喜欢秋天，失去春的稚嫩、夏的繁华，只留下成熟丰厚的萧瑟气度，就像你的气质。对于年华的去逝无端，也许你比我更有发言权，可是我总认为，每个年纪有自己独特的滋味儿。年轻，不一定就最美。

我已经开始计划明年开春再来这里写生了，但一想到自己的画功有可能破坏自然的曼妙，怕没有能力留下围绕身边的美景，就很懊恼（忽然对大师们的敬意油然而生，那些是能够恰到好处的使瞬间成为永恒的灵魂）。人或许真的很贪心，总想留住美好的事物。同样，我不知道能否得到你的爱情，也很懊恼。

湖水没有因为冬的来临而有丝毫的安静，倒是深沉了许多，平添了少许忧郁的调子。想起你形容我的眼睛，不知是否也像这湖水般激荡心魂。它还是那么调皮，噼噼啪啪地拍打着岸边皱纹深陷的石头，一如你我玩笑时，温柔的巴掌。

院子里升起了焚烧落叶的炊烟，咖啡飘香的清晨，斑驳的树影落入屋内，任我用力地挥手，也分不开它们，是不是只有虚幻的才是缠绵的，还是缠绵的都是虚幻的。我以为离开共同的城市，就可以不那么费神。但身旁的一切都令我想起你，这时我才明白距离不仅仅是空间，思念早已将我从这里带走了。